Esfuerzate!

(escritos de antaño: Dic 2009 o antes... )

Hola Amigos, jeje ya me dijeron que por que escribo tantas cosas sin sentido jeje, pues bueno es por la sencilla razón de que si no escribo yo no escribe nadie jajaja!! así los obligo a entrar de perdido para ver que tonterías escribí yo!

Pero bueno, mil disculpas si es que esperaban algo mejor de mi.

Bueno, pero este msj si es algo diferente, bueno por lo menos de aquí para abajo, se que al leerlo tal vez piensen que soy una persona que no sabe realmente lo que tiene o quiere o debe hacer, tal vez piensen que soy inmadura o simplemente tonta. Pero bueno, lo comparto con ustedes por que creo que es bueno que lo sepan, de repe y les sirve de algo jeje.

Mucho tiempo pensé que me tenia que pasar algo grave para que al sentir la necesidad y el dolor, pudiera ver manifestado a Dios en mi angustia, mucho tiempo me queje por que las cosas iban bien (dentro de lo que cabe) y por que a pesar de mis esfuerzos las cosas no cambiaban mucho, alguien me dijo que tenia que hacer las cosas mejor, que tal vez no estaba dando lo mejor de mi, y pensé “que sabe esta persona de lo que siento o de lo que hago??” y no se, me moleste al darme cuenta de que no me comprendía, algunas veces pensé que no valía la pena lo que yo hacia, pensé que era una perdida de tiempo, yo ya había conocido a Dios, ya lo había sentido en mi vida, pero aun así esos pensamientos pasaban por mi mente… Después Dios me hizo entender que yo necesitaba esforzarme más, que no lo estaba haciendo de la manera adecuada, o algo así, el anhelo en mi vida era (y es) grande y tal vez por eso, al no ver una respuesta me aguitaba, pero después de ese: Esfuérzate! Me dije a mi misma que debía encontrar el por que de mi situación, muchas veces admití que necesitaba a Dios, que sin El yo no era nada y que si estaba en donde estaba era por su misericordia, y un día me di cuenta de que el problema radicaba en que yo pensaba que solo en los problemas se podía sentir la ayuda de Dios, no se si me explico, no que no lo necesitara, solo que en mi inmadurez, yo quería sentirme mal para poder demostrarle a Dios que deberás lo necesitaba, hasta que me di cuenta de que debía admitir que aun cuando las cosas van bien, aun cuando no hay problemas, aun cuando no hay luchas o cosas por las cuales preocuparse, aun en esos momentos de felicidad yo necesitaba a Dios…

Y lo sigo necesitando, ahora lo veo claro, ahora me doy cuenta de que El quería que yo admitiera que no solo en los malos momentos lo necesito, si no también en los buenos, que si El no me hablaba como yo quería era por que yo misma lo limitaba con esos pensamientos, no se, tal vez han de pensar que esto es algo muy tonto y no le podría pasar a nadie, pero me paso a mi, ahora soy feliz, y se que en medio de esa felicidad, necesito a Dios, y cuando este triste lo voy a necesitar, y en todo momento lo voy a necesitar.

Cuando fui a Guadalajara al Apo de este año, El hablo muy fuerte, no se si Mariel, Julián y Jen ya lo olvidaron o no, pero yo no lo he olvidado, recuerdo los grandes planes que Dios nos mostró, en equipo, individuales, El quiere hacer algo grande con México, con mi México lindo y querido, y saben que? Yo no quiero quedarme fuera de esos planes, yo no quiero ser de los que solo miran lo que pasa, yo quiero ser parte de ese plan, se que todos queremos eso, así que hay que echarle ganas muchachos, tal vez no soy la mas indicada para decir esto pero bueno, ya lo dije, creo que Dios ha sido muy bueno, nos ha demostrado tantas veces que nos ama, yo creo que ya es tiempo de que nosotros le demostremos nuestra gratitud y amor con algo mas que palabras, así que si un dic me ven rara, por favor reacuérdenme lo que les escribí en este msj, por favor, bueno, ya me excedí jeje, espero verlos pronto.

Los Quiere: Jul

Libros, libros y mas libros...

Hola! ^.^

Hoy tengo que contarles algo, siempre me ha gustado mucho escribir, eso esta claro jaja, pero hay otra cosa, me encanta leer! no diré que leo de todo por que no es cierto, en la escuela las clases de derecho eran de lectura y me parecían absolutamente aburridas! en micro economía eran incomprensibles! hahaha requerían de toda mi atención y concentración para permanecer en mi cabeza, pero ah! los otros libros! recuerdo que el primer libro que me compre con el afán de leerlo (sin dibujitos ni nada de eso, puras letras), o mas bien me compro mi mama fue el de "Luces del Norte" estábamos en un office depot y, una costumbre que siempre he tenido es de ver el estante de libros, esa vez el libro azul celeste de pastas gruesas con un oso polar en la portada capto mi atención, lo tome y pensaba hojearlo pero estaba forrado con plástico, así que solo lei la contraportada, no me decía nada que indicara que era un libro no apto para mi (nota: odio los libros que no dicen nada interesante en la contraportada, corres peligro de comprarlos y que no te gusten, o dejarlos y perderte de algo muy, muy interesante y bueno) así que le pedí a mama que me lo comprara y lo hizo, renuente por que pensaba que lo iba a olvidar y jamas lo leería completo, pero aún así me lo compro, lo leí completo, mas de una vez, me enamore de sus personajes, viví la historia, me quede intrigada con el final, jajaja por cierto, aun no leo el segundo libro y no me pregunten por que! el caso es que desde entonces deje de ponerle tanta atención a la tele, los animes y cómics y dedique mas de mis ahorros a la compra de libros, quisiera decir que "desde entonces leo 4 libros por año" jajaja pero no es así, solo puedo decir que he leído los clásicos de Jane Austen y me encantan, El Principito, El Diario de Ana Frank, jajaja odio admitirlo pero aunque suene bien adolescente: me encanto la saga de Crepúsculo de Stephenie Meyer!, PD Te amo, ah... tantos libros que puedo ver desde aquí, ahí están, en mi librero, no importa cuantas veces me cambie de casa, siempre van con migo mis libros, mis CD´s, y mis albums de fotos, el caso es que me encanta leer, y es aquí donde les explico por que me dio por escribirles esto:

Hace dos días me llego un correo Alfaguarra contándome que el ultimo libro publicado de la saga de crepúsculo ya estaba a la venta, así que pensé en comprarlo en la primera oportunidad, ya sabia yo que estaba disponible en la web para leerlo, pero he de admitir que prefiero los libros impresos, eso de leer en la pantalla de la computadora nada mas no me inspira (hay ciertas excepciones en esto jaja) para mi sorpresa, ese día por la tarde mi mama fue al Sams y como era de esperarse le pedí que si veía ese libro por ahí que me lo comprara (no es publicidad pero siempre que quiero un libro primero voy al Sams a ver si esta ahí para comprarlo, ya si no lo veo pues lo busco en alguna librería, y es que en el Sams la mayoría de los libros están en hardcover y eso me encanta, me cae tan mal que si son de cartón normal o eso con el paso del tiempo y las leídas las portadas se doblan) pues para mi suerte, mi madre regreso con el libro en sus manos y se lo agradecí felizmente, hace ya buen tiempo (desde como febrero o marzo) que no tenia un libro nuevo en mis manos, digo nuevo por que cuando estoy en desesperación tomo uno de mis libros y lo vuelvo a leer, una y otra vez, uno y luego otro así que tener un libro nuevo, digamos conocido (por que estoy familiarizada con la historia) me hizo muy feliz, así que bañe a Alek y lo deje jugando con sus carritos, Julián estaba viendo la TV (el mundial y sus resúmenes jajaja) y me senté a leer, ah! que delicia leer un libro! sin afán de terminarlo rápido lo hice, no me tomo mas que unas horas leerlo, y al día siguiente lo volví a hojear... ah mi libro... me recordó lo agradable que es sentarse a leer y vivir con los personajes la historia, me hizo anhelar el volver a pasar tiempo entre las paginas de un libro y menos tiempo entre las paginas de Internet! jajaja Quiero conocer nuevos personajes, quiero enamorarme otra vez de Mr. Darcy! quiero extrañar a Gerry! Quiero cruzar el puente de polvo de estrellas con Lyra! Quiero conocer a Jacob! ah! quiero por un momento salir de mi cotidiana vida (no digo que sea tan cotidiana jaja) y vivir en los libros por unos momentos...

Oh! pero es que es tan difícil escoger un libro! hace un tiempo compre uno, la contraportada me decía que era un libro muy interesante y lo compre, pero a la hora de leerlo no dio el kilo jajaja! digamos que lo leí como hasta tres cuartos, me falta el ultimo cuarto pero si a estas alturas no me parece interesante no creo que cambie mas adelante... gran decepción... y antes de eso compre otro, la critica del periódico lo ubicaba como un "best seller" jajaja pero aun así no me gusto, era un libro tan deprimente! en fin, no les diré que libros son por que si los quieren leer no pretendo quitarles la intención jajaja ademas, el gusto varia en géneros (o algo así).

El punto aquí es que quiero que quede claro: Me gusta leer tanto como escribir, me gustan tantas cosas jejeje, ya les contare después, por ahora creo que tengo que ir a descansar... si tienen algo bueno que compartirme para leer se los agradeceré!

P.D. Un día de estos les escribiré una lista de los libros que tengo aquí enfrente para que vean mis gustos y variedades :P

En la Vida es Dificil...

(Esto fue escrito el 5 de noviembre del año 2003 )


En la vida…

Es difícil caminar derecho por la vida
con la mirada en alto y sin voltear atrás…

Es fácil subir mirando al frente
Y tan difícil bajar igual!!
Es más fácil bajar mirando abajo
Al lugar al que te diriges
Y del que piensas nunca regresaras…

Es difícil levantarte
Del lugar donde has caído ya
Es difícil seguir adelante
Cuando no dejas de mirar atrás…

Es difícil superar un fracaso
Cuando tus sueños se han ido ya
Es difícil… tan difícil…
Pero imposible…jamás…


JEGM

El Significado de las Palabras

Hola, estaba pensando en que iba a escribir en mi blog, y de pronto encontre esto en mi computadora, es algo que escribi hace tiempo, pero creo que lo compartire con ustedes ahora. Gracias por leerme ^.^

EL SIGNIFICADO DE LAS PALABRAS
Por J. Elizabeth Guzmán
Miércoles 1° de Octubre de 2008

Quiero compartir con ustedes una reflexión a la que llegue después de haber pasado por una etapa muy importante en mi vida, hay dos frases en las que quiero meditar:

-Mi amor por ti es inmenso.
-Quiero que seas mi universo.

El pasado día 2 de septiembre nació mi primer bebe, fue un niño al que mi esposo y yo nombramos Alek Isai, no les contare de todo lo que paso por mi mente durante el embarazo, ni las cosas que llegue a soñar para el, mas bien, mi reflexión comenzó el día que Alek llego a mis brazos, había salido del quirófano y por algunas complicaciones yo no había podido conocer a mi bebe cuando recién nació, fue su papa quien lo recibió y conoció cuando llego al mundo, no puedo describir las horas que pasaron después de su nacimiento hasta que por fin lo conocí, sentía un ansia enorme por conocer a mi bebe, quería saber como era, si se parecía a mi, quería saber si me quería… por fin, después de un rato me llevaron a un cuarto y por fin pude conocer a mi bebe, lo llevaron a mi lado y en ese momento mire en mis brazos al bebe mas hermoso del mundo, tenia sus ojos abiertos, enormes y expectantes…

Y por que esta reflexión se llama “El Significado de las Palabras”?
Es simplemente por que uno no llega a comprender el significado de las palabras hasta que se aplican en nuestra vida misma, ayer estaba orando, pidiéndole a Dios que me perdonara, que me ayudara a ser una buena madre, que cuidara a Alek y por todas esas personas que quiero y que me quieren (y a las que no también!) y comencé a anhelar un amor inmenso y puro, desinteresado, le pedí a Dios por un amor como el que le tengo yo a mi bebe, un amor que no espera nada a cambio mas que el mismo amor de regreso, un amor que protege, que desea mas que el bien para el ser amado, sin sufrimiento, y entonces Dios de alguna manera me hizo entender y recordar las frases que continuamente me decía mi padre en la adolescencia: “Nadie te va a querer como yo”, “No hay nadie en el mundo que te quiera mas que tu mamá y tu papá” y cuanta razón en esas frases! Hasta que no fui madre no las comprendí en su totalidad, y fue entonces cuando vinieron a mi mente las palabras “Mi amor por ti es más grande que el amor de una madre por su hijo, Mi amor por ti es puro, inmenso y lo único que pido de ti es que me ames igual…” y comencé a llorar y a dar gracias a Dios por su amor, por que al fin entiendo el sacrificio que hizo Dios al dar a su único hijo por nosotros, y entiendo el amor inmenso que Jesús tiene para con nosotros que fue capaz de soportar tanto sufrimiento en la cruz del calvario para que nosotros no sufriéramos, para que pudiéramos estar con el…

Esta fue la reflexión de la primera frase, para la segunda frase he de contarles que desde que regrese a casa con Alek no hay momento en que mi atención se enfoque en otra cosa, el pequeño come cada 3 horas, hay que cambiarle el pañal, bañarlo, cuidar cada detalle…

“Que seas mi universo”, es un canto muy bonito que entonamos muy seguido, pero realmente comprendemos el significado de esa frase?
No fue hasta estos días que me di cuenta de el verdadero significado de la frase, en mi día y en mi noche no hago mas que estar al pendiente de Alek, cualquier ruido que hace llama mi atención, sea una pequeña risa, una queja o llanto… fue entonces que me di cuenta que muchas cosas que consideraba importantes tomaron un lugar en segundo plano en mi vida cuando llego Alek a tomar el primero, y ayer mientras oraba le dije a Dios que yo quería realmente que El fuera “mi universo” que como cuido a Alek y lo vigilo y quiero estar con el, así sea mi relación con Dios, que a cada momento de mi día lo piense, lo anhele, lo adore, que aun estando yo en casa o en el trabajo, cuidando al bebe o trabajando, que a cada momento recuerde yo el inmenso amor de Dios y le agradezca, que sienta yo esa necesidad de estar con el, en comunión, así como siento el ansia de volver a casa cuando dejo al bebe con mi mama por que tengo algo que hacer, quiero que a pesar de mi misma, Dios sea siempre el primero en mis pensamientos, y no solo para pedirle algo, si no para amarlo, como El me ama a mi...

Espero que puedan comprender a que me refiero, Dios los Bendiga.

Hoy derrame lagrimas...

Hace unos momentos estaba yo frente a la cuna donde duerme mi bebe, el apenas va a cumplir 2 años, es un pequeño, y ya ocupa la mayor parte de mi mente y corazón, hago todo lo que puedo para protegerlo, para cuidarlo, para guiarlo, le enseño las cosas buenas y las malas que no debe hacer, le canto, le hago cosquillas, le tomo mil fotografías... y justo antes de acostarlo le pregunto: "te acuesto en la cama o en tu cuna?" y el dice "una" (cuna) lo recuesto y se acurruca en su lado derecho, cierra sus ojitos y hace como que ya se durmió, aun si permanezco a su lado hasta que se queda dormido de verdad...

Cuando es, en que momento los hijos dejan de querer que los protejas? como pasa? que sucede? una apenas y se da cuenta de que un bebe comienza a crecer en nuestro interior y ya lo procuramos, soñamos, creamos ilusiones, los amamos desde el momento en que sabemos de su existencia, planeamos, siempre lo mejor para ellos, y después? como es que un hijo comprende el gran amor que le tienen sus padres? no lo logran entender hasta que ellos mismos son padres... no se comprende el gran amor, a pesar del dolor, del sufrimiento que ellos pudieren causarles, siempre el amor sera mas grande... espero que cuando mi pequeño sea grande y deje de ser un bebe, espero que el comprenda aunque sea un poco todo lo que puede causar en mi, todo el amor, todo el dolor, toda la angustia, toda la felicidad... ahora que lo entiendo todo un poco mas... espero haber sido para mi madre una hija buena, tan simple esa descripción, espero haber sido siempre buena... mama, espero no haber causado en ti dolor necesario, espero no haberte echo sufrir con mis actitudes, si fue así, por favor perdóname que era una niña, una adolescente, una joven inexperta... te amo... te amo mucho...

Yo en un concierto de Delirious? jajajaja

Hola! ^. ^

Hoy les dejo esta entrada, tiene errores y esta mal escrita, pero por respeto a mi misma cuando la escribi decidi dejarla tal como esta ok? espero la disfruten!!

Julio 31 de 2006
HOlaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Pues despues de una larga semana aki estoy jaja dispuesta acontarles mi aventura jajaja

Todo comenzo un dia que checaba la pagina de delirious y salieron las fechas de su tour 06 en EU y yo como siempre me puse a checar cuales eran las fechas en Texas para ver si venian cerquitas y vouala!! jaja New Braunfels esta a 10 min de San Antonio y jaja me emocione y pedi permiso en mi trabajo para ir y que creen... jaja me dijeron k no!!! jaja asi que lo borre de mi mente por algunis dias, pero despues le dije a mi Esposito querido k si me dejaba ir y a medio regañadientes dijo k si y luego k no y luego k si y luego k no, jaja k me dejaria ir solo si me iba con alguien de mi casa y pues jaja le dije a mi hermana Jeny k si iba acon migo y Jen jaja pues los k la conocen saben k ella por salir de casa va hasta al dentista!! jaja y me dijo k si, y asi paso el tiempo jaja pidiendo permisos en trabajo, casa y todo para ir, todo iba de mal en peor jaja todos nos dijeron k noo nadie nos dejaba ir y pues me resigne....

Asi que jaja pasaron los dias y ekis pero un domingo llego Jen a la casa despues de la Domi jaja y llego gritando: JUL!!!! Papa ya me dijo que si puedo ir!!!! jaja y fue la gota que derramo el vaso!! la condicion de dejar ir a Jen era que nos llevaramos a Jan y no fuie desicion dificil jaja y pues compre los tickets por internet y me dispuse a ahorrar dinero, lo cual no consegui jaja el caso es que planeamos toda una trtavesia intercontinental jajaja pero a la hora de la hora jaja mi papasito precioso fue con nosotros jajaja para cuidarnos por que para el (a pesar de tener 13,16 y 23 años) seguimos siendo sus pequeñas jaja, el caso es que al final fuimos Jen, Jan, Papa y Yo.

Salimos el Jueves a las 6 de la mañana de Monterrey para las 6:30 ya estabamos en la autopista, en la parte de Mexico papa manejo todo el camino y llegando a la frontera sacamos el permiso para ir a San Antonio jaja que por poco no nos daban por que yo no hize reservaciones en ningun hotel!! (recuerden k segun mis hermanas y yo ibamos a la aventura!) jaja, total que le enseñe la orden de los boletos para el concierto y nos dio el permiso por la modica cantidad de 6 dlls por persona jaja careros!!, yo me pregunto por que te investigan para ir mas alla de 50 o 60 millas de la frontera, uno tiene que pedir permiso, o sea, helow ya aki en México te investigan hasta los... jaja para darte la visa y luego de aquel lado hasta para ir a San Antonio tienes que pedir permiso jaja tan horribles los burocratas Americanos, en fin, les contaba de mi aventura, jaja Total que ya de aquel lado me fui manejando jaja al fin y la autopista es la misma que va desde la frontera hasta san antinio y New Braunfels, la numero 35 (aprendansela de memoria) jaja llegamos a san antonio a las 10:14 de la mañana, buscamos un hotel y un lugar para comer jaja andabamos hambrientos!! y ya comimos y regresamos al hotel a descansar por unos momentos, despues de k las chikas se arreglaron jaja (dicen!) salimos del hotel y fuimos a wal-mart a perder tiempo y comprar cosillas jaja, de ahi a Tree Of Life Church, jaja yo esperaba una iglesia chiquita para ver a Delirious y tomarme muchas fotos jaja pero noooooo la iglesia era enorme jaja, Jen hasta me compuso una cancion que habla de mi desepcion jaja ekis, bueno llegamos y estaba cerrado todavia jaja (esque nos ekivocamos de puerta, hasta ahora lo se grrr) y jnos fuimos y volvimos a las 6:30 y entramos, vimos, pajareamos e hicimos fila y de pronto lo vi salir!! jaja era John Tatcher, el bajista de Delirious jaja creo que fui la unica en conocerlo jaja por que todos equis hasta que alguien le dijo Hey John!! jaja todos voltearon jaja pero asi como que nadie se queria salir de la fila jaja en fin, entramos y nos sentamos en la segunda fila al centro, adelante de nosotros habia solo una fila vacia y los que compraron boletos para estar parados jaja, yo estaba asi como que snifh snifh por que no tendria mi foto con Delirious y pues equis jaja me resigne a esperar que odo comenzara jaja, pero pense "No Jul ve afuera alomejor alla anda John" jaja y le dije a papa que iba a la camioneta y Jen se fue con migo, el caso es no habia nadie ahi de Delirious jaja y pues que mas me fui a la camioneta, pero Oh!! que vimos ahi hablando por telefono en el estacionamiento!!! Era John!!! jaja estaba ahi jaja asi que jaja he aki lo que paso:

Jul- Miraaaaa ahii estaaaa!!!!

Jen- Quien?

Jul- Jooohn!!!!!

Jul- Es el que toca el bajo!! (y en ese presiso momento recorde que ya le habia dicho eso a Jen como 100 veces jaja)

Jen- Vamos a hablarle!

Jul- Hay no que oso jaja esta hablando por telefono, nos vamos a ver muy mal educadas jaja, mejor vamos a dejar esto y de regreso le hablamos

Jen- Pero de regreso no va a estar! mira ve tu a dejarlo y yo me espero a que hable por telefono ok? -y asi fue-

Jen- Hi!

John- Hello, How you doing?

Jen- Ha he ha (medio tronki) ha fine thanks May I take you a picture?

John- Yes of curse

Jen- But with my sister, she´s in the car

John- Ok , are you from here?

Jen- No, we come from Monterrey.

….y luego un gran silencio jajaja…

Jen- Will you go to Mexico?

John- To which state?

Jen- Amm Monterrey…

John- Uhmm let me thing, maybe next year.

Jen- Really?, well we will be waiting for you!!...Oh she´s coming

John- Hi! My name is John! (claro que yo sabia que se llamaba John!! Tan lindo penso que no lo conocia!!)

Jul- Hi!! It´s very very nice to meet you!!!!!!!!!!!

John- So, where you said you came from?

Jul- From Monterrey, Mexico

John- How long from there?

Jul- 6 or 8 hours (looking at Jen) more less, and we stay almost an hour in the aduana.

John- Uf! So long, I´m glad you come to see us, it´s very nice from you (aki dijo algo asi como que bueno que vinieron jaja pero no recuerdo las palabras exactas jaja esk estaba muy emocionada jeje)

Jen- Ok let´s take the picture.

Pues si en ese justo momento me tome una foto con John Tatcher el Bajista de Delirious jaja hayyy estaba tan felizzz!!! Me habria gustado tomarme una foto con toda la banda jaja pero en ese momento fui feliz con esa sola foto jeje hayyy y lo ven esta sonriendo jaja osea que jaja se rio para mi foto jajaja!! No enserio que despues de tomarme esa foto le mande un mensaje a Julian diciendole que me habia tomado la foto jaja!! La Jen solo se reia de mi jaja dice que es mi angel por k ella le hablo jaja!! Tan lindaaa! Bueno ekis, el caso es que regresamos con papa y Jan y toda tronky le dije a Jan lo k habia pasado jaja luego esperamos por un buen rato a que saliera Delirious por que abrio una chica Linsday Lane o algo asi que tocaba bien jaja y luego un grupo llamado Dalton que era medio Rocker y al final por fin escuche a Stu comenzar a tocar su guitarra y con el el resto de la banda!! “All around the world the Fires Burn, They burn for you, for what is true...” Ahi estaba Martin Smith cantandooo!!! Hayyyy que emocion seniti jaja y como era de esperarse me puse a cantar a todo pulmon jaja Jen y Jan se reian de mi jaja y mi papa no podia creer lo que veia: a su niña (yo) tan inmersa en ese mundo de luces y musica, gente y un grupo cantando ingles!!!


12-01-2008
Ok now I read this and I feel like a grupie jajaja wht a joke! Ok I like delirious and what they do, is just that, know them was like a dream, I mean, I´m not inlove with them, I just apresiate what they do, their vision and their love to God, something that I would like to do, or even try, and they live in England, at the other side of the ocean, and they never come near here, so, it was impossible for me to know them, and then it happens… and plus I got a pic! Jeje isn´t it nice? Something you believe impossible happens, I don't know why, why God gave me that chance, but I´m thankful, even if I look like a grupie jajaja, now I read this and I feel very happy, I´m happy when I remember… by the way, Delirious have not been in monterrey, jaja, but I will be waiting…

Ok an other think, I have to give Jen the enough credit, I have never been enough brave to talk to John jaja, she just to be my little angel, but now she is a big girl, is no more my little angel…ok whatever, I have to go, the computes is almost without battery.
bye

Lo que trae al lluvia...

"Este lugar que conozco como la palma de mi mano, en tan solo unos segundos se ha transformado, no puedo caminar normalmente, por que no veo nada y a pesar de que se donde se encuentra cada cosa, es como si todo se hubiera desmoronado, los truenos, la súbita obscuridad que reina, lo cambia todo, miedo? Tal vez anda por aquí rondando, temor? temor a que? no han nadie mas que yo aquí..."

Hace unos días estaba yo sentada en la silla frente a la computadora en mi oficina, de pronto mi jefe entra y me dice que me toca cerrar, muevo la cabeza afirmativamente y se va, sigo en lo mio, minutos después llega un cliente y salgo a atenderlo, cuando por fin termino, salgo a la calle y noto que el viento es muy fuerte, mi jefe aparece de nuevo, apurado y me dice de nuevo que me toca cerrar por que el va a ir al patio a resguardar las mercancías que están al aire libre, se va, los muchachos comienzan a meter las cosas que se exhiben afuera y a cerrar las cortinas, yo tomo mis cosas de la oficina y me dirijo a la sala de exhibicion, esta obscuro, la luz se ha ido y este lugar por el que camino a diario e incluso he sido yo quien a acomodado las cosas en su lugar, cada silla, cada mueble, todo esta ahí por que yo lo decidí, y camino a los contactos, no hay luz pero se de antemano que las luces se habían quedado encendidas así que tengo que apagarlas, lo hago y me doy la vuelta, y a cerrar la entrada con llave por lo cual tengo que salir por la puerta de atrás, este lugar tan familiar para mi, es ahora desconocido, se por donde debo caminar para no tropezar y aun así tomo mi celular y alumbro el camino, los truenos, la lluvia que se escucha cayendo afuera, la obscuridad penetrante lo han cambiado todo, al fin llego a la puerta de atrás y agradezco por la luz que por fin puedo ver claramente, pero no es que las cosas mejoren, salgo y tengo ante mis ojos un cielo obscuro, lleno de nubes grises y llenas de agua queriendo atacar, y así lo hace, en cuestión de segundos el agua comienza a caer, veo al fondo del patio que mi jefe y Rodolfo mueven los muebles, los acomodan para que no se mojen, quiero caminar rumbo a mi casa, pero la lluvia me lo impide, me dan ganas de gritar, tomo el camino largo, el seguro, por debajo de los techos de lamina, el aire lo mueve todo, se escuchan ruidos, siento como que algo podría caerme encima de pronto, pero no es así, todo esta firmemente asegurado en su lugar, suena mi teléfono, me dan noticias de lluvia fuerte en otro lugar, nos despedimos y cuelgo, veo a los hombres trabajar rápido y presionados y yo no hago nada, me voy, al fin son cosas pesadas que no puedo mover sola, puedo divisar mi casa y en la ventana esta mi hijo y mi esposo a su lado, los dos mirando hacia afuera, seguramente mi bebe esta diciendo "mami!" y comienzo a hacer como que corro y digo "hay, hay, hay me mojo!" y el se ríe de mi, por fin corro en serio y entro a la casa, el me recibe con una sonrisa y se lanza a mis brazos, "mami! mia! agua!, oi!" (mami, mira, agua, escucha los truenos), camino a la ventana donde había estado el antes con su papa y mira también hacia afuera, le enseño que el agua que cae del cielo se llama lluvia y los ruidos que se escuchan se llaman truenos "yuva, tueno" así lo dice el, mi esposo me pregunta como estuvo el día y me dice que se va a ir a dormir temprano, mi niño y yo lo seguimos, como no hay luz no podemos prender el aire lavado, así que siento a mi niño en la cama y regreso a la sala por una bola para sentarse, la pongo en la recámara frente a la ventana y abro los dos lados a todo lo ancho, el aire entra delicioso y la luz que hay en la habitación entra por esa misma ventana, me siento en el piso tomando la bola como respaldo y comienzo a escribir, mi niño se sienta a mi lado y como ve que mis manos están en la computadora reclama mi atención, se para frente a mi y me dice "mami, mami, mami" lo miro a los ojos y le digo "mande?" y el contesta "yuva, oi" y señala con su dedito índice derecho al cielo "tueno oi!" y no puedo mas, dejo de lado la computadora y lo siento a mi lado de nuevo, ahí nos quedamos los dos hasta que el comienzo a bostezar, luego nos fuimos a la cama nos acostamos boca abajo con la cara hacia la ventana y nos quedamos dormidos los dos...

Un Sentimiento Distinto en esta Semana Santa (Sábado 3 de Abril 2010, 7:30pm)

Sábado 3 de Abril 2010, 7:30pm

Un Sentimiento Distinto en esta Semana Santa

Tengo 26 años y toda mi vida he sido cristiana, desde chica mis padres me enseñaron que el hombre es pecador y por ese pecado no tiene acceso al cielo, pero que Jesús, el hijo de Dios, entrego su vida para salvarnos y darnos la vida eterna. Dice en San Juan 3:16 “Porque de tal manera amo Dios al mundo que ha dado a su hijo unigénito, para que todo aquel que en él cree no se pierda, mas tenga vida eterna” y pues yo pensaba, “si, Dios nos ama tanto que mando a Jesús para salvarnos, Gracias Dios, por salvarme” y así fue tanto tiempo, tanto tiempo, pero nunca entendí la magnitud de el amor de Dios, nunca fue tan claro como ahora… déjenme explicarme:

Tengo un bebe de 17 meses, y lo amo, es mi vida, el niño de mis ojos, duermo, despierto, como, todo lo que hago en mi día lo hago pensando en él, no hay cosa que yo haga sin que mi niño querido pase por mi pensamiento, quiero estar vigilándolo siempre, tengo que estar segura de que él está a salvo, seguro, que no tiene hambre, ni frió, ni calor, y mi niño querido es un amor, sí, claro, pero también a veces es un cabezón y no me hace caso, al fin, es un niño, le digo “no hagas esto, no te subas a las escaleras, no corras porque te puedes caer” y a veces me hace caso y me lleno de emoción, alegría, gozo, de que él me entienda y haga lo que le pido, pero a veces no, a veces no quiere hacer las cosas, y se hace el que no me escucha, hace lo que quiere, y me hace enojar, pero sea lo que sea, si termina riendo, si no le pasa nada o si termina llorando, aun así, siempre voy detrás de él, siempre acudo en su ayuda, a veces aunque no la pida, siempre, siempre, y cuando algo malo pasa y me enojo o algo así, voy y lo consuelo y lo sobo y lo beso y le digo “mi amor, te lo dije, porque no me haces caso?” y el solo me dice “aquí” señalando el lugar donde le duele o donde quiere que le sobe, lo amo tanto (y aquí recuerdo “porque de tal manera”), lo amo tanto que no importa lo que haga siempre voy a querer lo mejor para él, siempre lo voy a seguir amando.

Y cuando sonríe, cuando veo sus preciosos ojos cafés, cuando aprende algo nuevo, y me lo enseña, me da tanta alegría, tanto gozo, tanto amor, y cuando me ve, corre, me dice “mami” y me abraza, siento una emoción tan inmensa, un sentimiento inexplicable, y a veces cuando está dormido toma mi mano para que no lo deje solo, lo único que quiero es protegerlo, que no tenga pesadillas, que duerma tranquilo, y si está enfermo y lo tengo que obligar a tomar medicina y lo veo llorar y decirme “nooo! Por favor!” me duele tanto en el corazón!, y así podría decirles tantas cosas, tantos sentimientos que provoca ese pequeño niño de apenas 17 meses de vida, tantos, que no puedo enumerarlos o siquiera explicarlos… y si yo, que soy humana, pecadora por naturaleza, egoísta, mala… siento tanto amor por esta creatura, si yo, soy capaz de hacer todo lo posible por el bien de mi niño del alma, que a pesar de todo siempre lo perdono, siempre lo amo, siempre lo procuro, cuanto más amor no siente Dios por nosotros, cuanto más grande, inmenso y profundo es el amor de Dios, de Jesús, que sufrió tanto, que lo dejo todo, que en un momento se dejo morir en soledad sobre una cruz, y todo eso por su amor, por su amor a nosotros, seres humanos pecadores, malagradecidos, nosotros, por ti por mi… y luego lloro y le digo “Dios, perdóname, por ser así, por haber dejado pasar tanto tiempo sin entender realmente tu amor, perdóname por ser esa hija que tanto amas, que tanto, tanto amas y que a veces no te hace caso, que a veces se hace sorda a tu voz y hace lo que no debe, perdóname…” y me veo a mi misma y pienso “yo también quiero ser como mi bebe, quiero aprender cosas nuevas de ti Señor, quiero llenarte de alegría, que mis logros te llenen de mas amor, que me veas y digas “Esa es mi niña!” la que amo tanto y me llena de orgullo, quiero que mi vida sea una ofrenda de olor fragante para Dios, quiero de alguna manera, insignificante tal vez ante la grandeza de Dios, quiero hacer lo que él quiere, quiero darle alegría, quiero darle felicidad, quiero siempre llevar en mi la pasión de amarlo, de siempre recordar su gran amor, de siempre entender su sacrificio, y no ser mas solo una cristiana mas que no entiende las cosas… y no es fácil, no es como aprender a sonreír y decir papi, es un cambio que comienza desde que aceptamos a Jesús en nuestro corazón, pero es un proceso que no termina… y yo me pregunto, donde creí haber terminado? Donde me quede estancada? Donde deje de crecer? Como hago para regresar a donde me quede y seguir adelante? Como hago para hacer feliz a mi padre, a mi padre celestial, como lo hago? Solo puedo orar y pedir que Dios sobe mi corazón, y me ayude a retomar el camino que el quiere que recorra, lo que es mejor para mi, lo que él tiene en sus planes, lo que en su amor inmenso me tiene preparado… “Porque de tal manera Amo Dios al mundo…”

Y ahora no tengo nada más que decir, solo quería compartir con ustedes esto que ha inundado mi mente y mi corazón. Gracias por leerlo.

Atte. July

P.D. Para los que no saben, o no lo conocen, el niño de mis ojos se llama Alek, Alek Isaí

Te dare lo mejor de mi vida...

Hola, soy nueva en esto de los blogs, pero la verdad es que adoro escribir, tengo un libro en proceso pero no se si algún día sera lo bastante bueno para ser publicado, mientras tanto, publicare aquí mis ideas y experiencias, para empezar, quiero compartir mi reflexión del día de ayer.

Ayer fue Domingo y fui a la iglesia, soy Cristiana, en el culto estábamos cantando ese canto de Jesús Adrián Romero que dice así " Te daré lo mejor de mi vida, te daré lo mejor cada día, sera mucho mas que una canción..." y mientras lo cantaba pensaba en su letra, por que eso de cantar cualquier cosa pss equis, pero cuando vas a la iglesia y comienzas a cantar, no es equis, le estas cantando a El, a Dios, a Jesús, al creador de todo, y te escucha! entonces no hay que cantar cosas de las que no estemos seguros o prometer cosas mientras cantas por que luego no te acuerdas y ni lo cumples, es decir, hay que ser serios en nuestra alabanza y adoración, el punto es que mientras entonaba ese canto recordé que siempre he pregonado que si no fue la mejor, por lo menos fue una de las mejores etapas de mi vida: la adolescencia, para ser mas exacta, mis años de prepa, fue inmensamente feliz! (no que no lo sea ahora claro) disfrute cada minuto de mi vida entonces, y pensé: por que? por que creo que esa fue una de las mejores etapas de mi vida? por que? que hacia la diferencia? y fue entonces que lo entendí...

=Flash back=

Durante mis años de prepa no era una adolecente cualquiera, era una adolecente que estudiaba, que iba a la iglesia, que participaba, era miembro activo de mi congregacion, tenia un ministerio, participaba de el, me partía en mil pedasos para hacer mis tareas y deberes y aun así tener tiempo para ir a la iglesia, mi dominación es Asambleas de Dios, y dentro de esta dominación hay un grupo de jóvenes que llamamos Castillo del Rey, es un ministerio infanto-juvenil que por medio de dramas y cantos lleva el mensaje del evangelio a las calles, en aquel entonces yo era parte activa, que digo activa, activísima de ese grupo, incluso alguna vez fui directiva, andaba feliz haciendo dramas, a veces me vestía de payaso,a veces me tocaba ministrar, a veces cargaba bocinas (sii!! aunque usted no lo crea!) a veces metía hasta 10 personas en mi carro! todos amontonados con tal de llegar juntos a las presentaciones, y teníamos ensayos, ah! los ensayos, tiempo de convivencia y aprendizaje! tiempo de oración y adoración! todo era muy agradable, no perfecto por que como en todo hay opiniones diferentes, hay quien trabaja con ganas y quien no lo hace bien, hay días buenos y días malos, pero todo valía la pena por que era un trabajo para Dios...

(aquí termina mi flashback)

Entonces, entendí que si esa fue la mejor etapa de mi vida, lo fue simplemente por que era cuando mas comunicación tenia yo con mi creador, con mi padre celestial, no me preocupaba por el trabajo, no me preocupaba por lo que iba a comer, al fin y al cabo mi mama siempre tenia algo para mi, no dejaba que mi mente se distrajera con cosas irrelevantes... no había día que no pensara en lo afortunada que era y le diera las gracias a Dios... por que cambie? por que no fue un cambio brusco, fue poco a poco, creo que ya andaba de novia por esos días, después me case, y después de 5 años nació mi primer bebe (aun solo tengo uno) el trabajo, los gastos, la vida diaria, aun voy a la iglesia, aun le canto con todo mi corazón a Dios, pero que paso con mi actividad? que paso con mi comunión diaria? por que la descuide?

Fueron pequeñas cosas, que poco a poco fueron ganando terreno en mi vida, no digo que haga cosas malas, claro que no, pero cosas irrelevantes fueron tomando relevancia, cosas que podían esperas se hicieron urgentes, y lo realmente importante fue quedandose en segundo termino, "al fin y al cabo Dios me conoce", "el sabe como esta mi vida", "no necesito decírselo el conoce mi mente", "no tengo que ir todos los días al culto al cabo Dios sabe por que no fui"... y luego, después de todo esto reflexiono y le digo a Dios: "Señor, Papi, por favor, perdoname por ser tan negligente, perdoname y por favor tomame de la mano, a donde quiera que valla, contigo quiero ir... si ya te di lo que yo considero lo mejor de mi vida, que tal si te doy aun mas y mi futuro se convierte en algo mucho mejor que lo anterior, no quiero darte solo lo mejor, quiero dártelo todo, y así, tu lo harás mejor, por que siempre es mejor estar contigo que lejos de ti" y un nuevo canto viene a mi corazon "Toma por favor mi mano Señor, con tigo quiero ir, con sangre asi pagaste por mi, te quiero hoy servir, anhelo poder lo malo vencer y en santidad vivir, toma por favor mi mano Señor contigo quiero ir"

No quiero alardear, pero pienso que lo mejor de mi vida aun esta por llegar...

Gracias por leerme ^.^